Потокс о знанияинанз о скотоП

Вводная.Истребитель Монгол(ов) факкул

Thu, 23 Mar 2006 14:58:31 GMT

Истребитель у нас был сука лётчик. При совецкой были так называемые лётные центры. Вьюноша поступал туда сразу после школы и учился там 3 года на камикадзе. Учили их летать на реактивных самолётах чешского производства, по минимуму. Потом выпускали в звании младших лейтенантов в запас. Кто-то поступал без экзаменов в настоящие лётные училища, а кому надоела юность в сапогах - или в нормальные гражданские ВУЗы, или в гражданский флот, огороды окучивать. То есть опылять.

Вот Истребитель был из таких. Он без труда поступил в нашу альмамаму.
Учиться он толком не учился, всё время пропадал в местном аэроклубе.
Мы Истребителем гордились, и брали девок на него. В смысле, пойдём, мы вам лётчика покажем. Настоящего. Его подбили в небе Африки, он два месяца из джунглей полз, из последних сил дополз до железной дороги, и потерял сознание. Ему ноги электричкой и переехало. С тех пор лежит читает. Он Герой Африки. У него есть четырёхконечная золотая звезда Героя. Квадратная. По другой версии, он ноги свои съел, от голода.
И вправду, Истребитель если был не в клубе, то лежал читал Желязны. Пил редко, но так, что мы его отскребали вечно от горизонтальных плоскостей.

Девки присаживались к нему на краешек койки и осторожно просили показать квадратную звезду. В ответ он вставал, запирал изнутри комнату, и показывал видимо такой пилотаж, что у жертвы потом подгибались шасси, и текла гидравлическая система отовсюду. Девки приходили на кухню, брали дрожащими закрылками стакан и выдыхали: "Хуясе инвалид, предупреждать надо, а то трусы не успела снять, а во мне уже пропеллер".

Приходит как-то раз Истребитель из аэроклуба, и говорит, дескать, есть такая возможность прыгнуть двоим с парашютом. Большой сразу отказался, он в армии напрыгался, сука десантник, Кардамон с Варфоломеем накануне обнаружили у себя гонорею и отпали по состоянию здоровья. Остались мы вчетвером. Козырь, Гений, Монол и я. Давай решать. Спорили спорили, никак не можем определить способ отбора. На жребий наотрез не соглашался Монгол. И правильно не соглашался, мы его постоянно наёбывали кому бежать за спиртом.

На наше счастье пришла Сыроежка, принесла уколы для пацанов от триппера.

Че за шум? Да так и так... Вот проблема, у кого член длиннее тот и поедет.
Монгол сразу залупился:
- Я Козыревский член больше видеть не могу!
- Долбоёб, кто тебя заставляет смотреть!
- Мне хуй публично демонстрировать запрещено религией. Мужское начало, это...
- Татарский конец! - добавил Гений.

Сыроега как всегда выручила. Заходи по одному, на кухню, буду сравнивать. Можно не стесняться, я натурщиков сто раз рисовала. И глазомер у меня профессиональный.
- Козырь, вынь руки из карманов, нечего там теребить.
Так и поступили. После конкурса расселись в большой комнате, ждём результатов.
- Мистер Хуй вашего коллектива - Монгол. Граас - вице мистер Хуй. Гений... извини. А Козырь дисквалифицирован за эксгибиционизм.

Монгол гордо поднял свой напрочь отсутствующий профиль.
- Монголушка, ты мне не поможешь там с подрамником?
- Помогу, отчего не помочь.
И они ушли. А я полез с расспросами к Истребителю, чего там да как. Завтра предстояло ехать.

На сегодня прервусь дорогие друзья.

ВводнаяКозырь. Монгол.

Wed, 22 Mar 2006 14:45:29 GMT

Монгол был чувак правильный. Он конечно был татарин, ортодоксальный татарин. Из Кишенёва. Нажравшись очень гордился, что он татарин. Но букву "р" местами не выговаривал бухой. Поэтому мы его научили, говори, "монгол". В итоге он мотал головой и соглашался на компромис. Компромис получался как "Татало-монгор". Так и плюнули, а погоняло осталось.

Руководство магазина стало искать мне замену. Козырь предложил кандидатуру Монгола, его согласились взять на испытательный срок.

Соответствено, в ночь они заступили с Козырем.

Козырь у нас перед этим влюбился. Точне, он сначала нашел золотую серёжку у себя в трусах. Думаю не надо пояснять, как она могла там зацепиться? После он понял, что это знак судьбы.

Как ему пришла гениальная такая идея, ломаем головы до сих пор. Он решил проткнуть себе член. Уздечку. Понятно, что ноги у этих мифов растут из армии, но пора и поумнеть!
"Вот достаю я хуй из штанин, а там - опа! Сюрприз!" А она говорит "Ой, а я думала потеряла!" Ну в таком духе.

Операцию решили проводить на дежурстве. Намахнули по полстакана. В третьем полстакане "молочной" замочили серёжку и цыганскую иглу
- Так, ты монгол, будешь оттягивать шкуру, я сам колоть.
- Да ты вконец ёбнулся? Я твой хуй в луки блать не буду!
- Ну Монгол, это ж не западло.
-Тебе может и не западло чужой хуй тлогать, ты в своей Глузии и не такое видимо вытволяр!
- А вдруг ты не так проколешь?
- Да я в Молдавии овцам уши плотыкал, номелки вешар.
Ладно, хуй стобой. Только по моей команде.
Козырь поболтал членом в стакане в "водкой" и заорал.
Ох ты и долбоёб! Только плотереть надо было!
Охладив чресла они продолжили. И так крутили и сяк, то натянуть не может, то прицелиться. Ну и дотеребился Козырь. Эрекцияс...
Монгол отодвинулся подальше на всякий случай.
И только Монгол проткнул иглой перепонку...
Правильно. Входит Ида Альбертовна. И штаны ведь не надеть. Игла поперёк хуя!

- Что пидарасы, пьёте?
Альбертовна понюхала жидкость в стакане и и залпом намахнула вместе с серьгой.
Монгол заголосил:
- Мы не пидоласы! Мы не пидоласы! Там селёжка!
- У вас тут ещё и третий? Где он?

Все вон! завтра расчёт. До утра сама просижу.

Кайзер вытащил иглу, застегнул ширинку на негнущемся достоинстве, при виде Иды шляпа у него дымила дай бог каждому! И небрежно произнёс:

- Ида Альбертовна, когда у вас будет стул, имейте ввиду, вы гадите золотыми изделиями.
Что???
- Говорю, как срать пойдёте, будте внимательны.
- Монгол, пидарас, ты у него что, все мозги через хуй высосал?
- Я не монгол... то есть я не пидорас, я татарин!
Вдруг протрезвев обиженно протянул Монгол.
- Вали отсюда пидорас татарский.

Так и кончилась их карьера.

Когда мы с Козырем плучали расчёт, в бухгалтерии ему вручили в нагрузку ещё и серёжку.
Отдал он украшение своей Машеньке, да и любовь прошла.

Такой, дорогие друзья, конец.

Вопрошаю

Wed, 22 Mar 2006 13:11:11 GMT

Что есть сущность этих сушоных кальмаров? Они бляди туда наркотеки сыпят наверное. Всё ем ем и никак не надоест. Ведь говно по сути.

Щас доем и продолжу про то, как выгнали Козыря.

ВводнаяГраас. от первого лица

Tue, 21 Mar 2006 19:18:00 GMT

Продолжим дорогие друзья жизнеописание восьмерых человеко-студентов начала 90х годов прошлого века.

Влияние кисломолочных изделий на мозк пользователя, сексуально-девиантное поведение сторожей.

Феерично прошла первая сессия, приехали из каникул, и потихоньку мы отпаивались молоком на халяву, поджидали стипендию и слушли Алису.

Повадилась ко мне по ночам ходить одна барышня. Художница. Она вела какой-то совершенно вольный образ жизни, была недурна собой, лет может около тридцати возрастом. Впрочем был у неё недостаток. У неё был недостаток грудей на организме. Грешно смеяться, но имею право, поскольку её само это не напрягало, скорее она даже к этому относилась с толикой юмора. Онкологическое заболевание. Эдакая Вангог в женском образе, разница лищь в том, что тот сам себе ухо отхуячил нанюхавшись растворителя. Картинки она рисовала жуткие по содержанию и в виде кубиков по форме. В общем если дауна накурить и дать ему почтовый посылочный ящик плюс масляные краски, живопись на ящике будет один в один.

Приходила она всегда в одно и то же время, со своей тарой. Раньше ей продавал, а потом стал отдавать "бой в пути".
Попросила называть себя Сыроежкой. А как по паспорту я и не знаю. Случился у нас с ней секс, как без этого? Сами понимаете, со сметаной работать это вам не уран обеднять.
Крайне меня возбуждало её несимметричное тело.

Как-то в феврале, выпили с ней спирта. Кстати, если Роял влить в молоко, то получается нечто необычное. Творог падает на дно банки, а то что полупрозрачное остаётся, весьма мягко на вкус. Пили до утра почти.

И тут она говорит, мол давай поиграем в одногрудую продавщицу и грузчика.
А мне чего, давай. Надела она на себя колпак белый и передник не очень свежий, как его блядь а? А, фартук, вот. Ну а я грузчик без реквизита, как есть.
Легла она грудью на прилавок, я пристроился чисто по грузчицки. И вот жарю её, а Сыроежка косточками на счётах щёлк-щелк-щелк! В ритм, и считает через два: "Двадцать два, двадцать четыре, двадцать шесть".

Когда приближались ко второй сотне, неожиданно вошла продавщица Ида Альбертовна. Оказывается, пробило семь утра, магазин пора открывать. Она вошла, я тут и кончил. А у Сыроежки заклинило "Сто девяносто, сто девяносто, сто девяносто..."

- Ебические силы!!! Что тут у тебя твориться!!!
- Да вот, в магазин играем...
- Вон!!! Нахуй!!!

Расстроилась, Ида Альбертовна.
Уговаривать не пришлось. Я уже просачивался с Сыроежкой в дверь, а продавщица резонно заметила:
- А ты, дура, вот же калькулятор на полке лежит.

В тот же день меня уволили по собственному желанию. Желанию!

Козыря выпнули на седующий день и тоже не без пикантных приключений. Но об этом друзья, в следующей главе.

ВводнаяКозырь

Tue, 21 Mar 2006 15:37:59 GMT

Устроились мы с Козырем работать в молочный магазин. Ночь он, ночь я. Около полуночи надо было ещё и машину разгрузить.
Шоу называлось "бой в пути". Не в смысле драка по дороге или двигающийся чувак, а в смысле разбитие бутылки. Тетрапаки только-только начали появляться.
Фольгушка с бутылки молока (кефира) аккуратно снималась, жидкость сливалась, обратно крышку, и ставилась снова в ящик. Потом крюком разбить, побрызгать молоком и всё. Можно списывать. Бутылок четыре-пять без проблем.
Как бы это выразиться? Месяц с Козырем мы ходили в туалет белым.
Потом начали баб водить. Все нормальные люди как? То-сё, шампанское, потанцуем... А мы блин напоремся ряженки с творогом и вперёд. Оно со сметаны либидо огого!

А к новому 1993му году, Козырь спиздил флягу сметаны.
Дело так было. Машина, развозящая продукцию вставала вплотную к дверям задом. Водила неленивый подныривал, и контролировал процесс, чтоб равномерно всё было взято, и по пути в следующий магазин ничего не рухнуло. Ленивый шофер, сидел там у себя, потом отъезжал и смотрел.
Тут Козырь и подсуетился. Взял лишнюю, сверх накладной, затащил её в торговый зал и накрыл чем-то. Водитель потом даже и не чухнулся и не спросил никто, видимо это у них в порядке вещей.

Сидим мы, пьём. Прибегает красавчик (вот уж точно кросавчег), глаза горят, возбуждён весь, как уголовное дело по изнасилованию, прямо. Парни, смотрите что у меня есть! И как фокусник - опа! За дверью стоят санки с бидоном. Гений:
- Заебись! Будем ставить брагу.
- Какую брагу, там сметана!
- Ну съедим сметану, поставим брагу.

Сожрали по литру. Всё. Сидим, думаем куда её дальше девать? Холодильника у нас нет. Точнее есть, но он эксплуатируется в кчестве ящика для обуви. Неисправен.

Потом пошли менять сметану на водку. Из расчёта двухлитровая банка на поллитра. Взяли пять пузырей, сметаной и закусывали.

Вот что я вам скажу дорогие друзья. Шлаков в организме не осталось у коллектива. Унитаз - один на всех. Мы крутились вокруг него как патроны в револьвере, но стреляли без дыма.

Сметаны оставалось полфляги. Ну куда девать? На следующий вечер пригласили девченок однокурсниц. Сами смотреть не можем.

Девушка Мира, (это имя а не кредо) вопросила: А как есть?
- Там кружка на дне литровая, вымой тщательно руки и достань сколько хочешь!
Мира вымыла руки, погрузилась и достала оттуда дохлого нашего кота по прозвищу Асфальт.

Больше к нам Мира не ходила. Никогда.

Ретроспективно, оказывается накануне Асфальт увидев это дело, пока мы за водкой бегали, сказал "ну вот нихуя себе!" и наебнулся. И утонул. Уверен, это была самая лёгкая смерть в их кошачьем роду на сорок поколений вперёд и назад.

Как нас выгнали с работы допишу скоро, выложу. До встречи дорогие друзья

ВводнаяКозырь

Tue, 21 Mar 2006 07:56:33 GMT

Если в воскресенье всю ночь пить спирт "Рояль" смешивая с диковинным Амаретто в прямоугольно-плоской, коричневого стекла бутылке, то утром плохой из человека физкультурник получается. Прямо скажем, хуёвый физкультурник. Глаза миндалевидные получаются, острым концом в мозг повёрнутые.

Козырь весной дембельнулся из российской армии, причём призывали его в советскую. Он служил в Грузии, и нам было совсем неясно, как же он сука служил, если все его байки содились к тому, сколько чачи он наебнул перед тем как развальцевать какую-нибудь повариху (связистку). Чача оставила неизгладимый след в мозгу Козыря, и он разговаривал с акцентом пьяный и совсем неразборчиво трезвый. В институт его взяли из жалости. На вступительных экзаменах он упал в похмельный обморок прямо на сочинении. Пока блевал в туалете сочинение за него написал кто-то другой. Так и выяснилось кто. Хотя, не без греха, мохнатой там лапой попахивало.

Вот портрет. Корки чуть-чуть попозже. Очередное тело привезли, труба зовёт.

Вводная

Tue, 21 Mar 2006 07:37:47 GMT

Мы жили в восьмером в полуподвальной трёхкомнатной квартире, это называлось "жильё гостинничного типа". В студенческой институтской общаге было плохо. Пить. Скооперировались и перезнакомились в колхозе. Восемь лбов после армии все. За умеренную плату раз в два дня приходил горничный, мыл посуду и пол. Он приходил всегда в одно и тоже время, и всё это делал независимо, был ли кто-нибудь дома. Если на полу лежал человек, он мыл и его. Он ВСЕГДА был пьян. Но стабилен. Наши бутылки его второе жалованье. А уж когда чего доставалось накатить, нам не жалко, если не последнее. И гонцом его можно было всегда заслать.
В конце-концов выяснилось, что это не Он, а Она. Горничная.

Итак, нас было 8.
Козырь
Истребитель
Варфоломей
Кардамон
Гений
Большой
Монгол
И я - Граас.

Повествование будет абсолютно бессистемное, но с центром вокруг одной из фигур. Поехали, инджой.

(прошу быть благосклонным, ибо ничего подобного не писал)

Первонах

Mon, 13 Mar 2006 05:46:45 GMT

Тут будут всякие тексты по большей части.

(Серёга Стечкин, смешные здесь тексты будут.)

тест

Sat, 11 Mar 2006 21:59:16 GMT

длоазмокезмкоеизениотзило зцотз